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□岳喜金

春節(jié)前夕，我參加了2025新年朗誦會，會議地址定在城郊某釀酒企業(yè)。

會議準(zhǔn)備是不充分的，下午2點(diǎn)半的活動(dòng)，3點(diǎn)半還沒有調(diào)試好音響設(shè)備。當(dāng)時(shí)，我坐在最靠近企業(yè)負(fù)責(zé)人的第二排，活動(dòng)進(jìn)行到一半時(shí)，聽到他小聲而尷尬地自言自語道，“哎呀，第一次弄，也不知道朗誦會要用這些東西，以為有個(gè)舞臺和會議室就行呢。”

聽到這句話，我內(nèi)心積攢的遺憾和著急瞬間煙消云散。我遺憾，為朗誦精心準(zhǔn)備的幻燈片沒法播放；我著急，朗誦會遲開一個(gè)小時(shí)影響了我的計(jì)劃。然而，這是人家第一次舉辦朗誦活動(dòng)，又是無償贊助，終歸是沒有經(jīng)驗(yàn)的。

我之所以因不能播放幻燈片深感遺憾，主要想通過視覺和聽覺相結(jié)合的方式完美展示朗誦作品。我朗誦的是自己的原創(chuàng)散文詩《二妮》，詩文里寫了自己的故事，幻燈片作為文字的補(bǔ)充，我收集了從幼年到中年的27張照片。

我在家里排行老二，小時(shí)候父親以及很多長輩都叫我“二妮”。其實(shí)對于這個(gè)稱呼，我是很排斥的，感覺又土又俗，尤其是從父親嘴里喊出來。況且我已經(jīng)30多歲，別人都開始叫我名字，父親還是一口一個(gè)“二妮”地喊。

那天，父親生病了，我在醫(yī)院陪護(hù)，這是我第一次在他住院期間守夜。我是個(gè)膽小的人，走在病房的廊道、看到醫(yī)院的救護(hù)車，我都會本能地心臟一顫。我是個(gè)不愿意和父親靠太近的人，因?yàn)樗眢w原因帶給我的種種困擾，讓我對他積攢了很大的情緒。上次他住院，我在辦理手續(xù)時(shí)，還委屈到崩潰大哭。

可是此刻，夜色寧靜，我守在寂靜的病房，只聽到氧氣瓶里的氣泡聲以及自己敲擊鍵盤的聲音。我不再恐懼和害怕，沒有了往日對他過高的期待和奢望，只有安靜的陪伴、自愿的守候，以及默默的接納和認(rèn)同。

坐在父親床頭，我第一次如此認(rèn)真地觀察他熟睡的樣子；第一次認(rèn)同，這就是生我養(yǎng)我的父親，無論他是什么樣子；第一次感到，病房陪護(hù)也是一種幸福；第一次期待，他可以沒心沒肺地土里土氣地喊我一聲“二妮”；第一次發(fā)現(xiàn)，他老了，我要抓住每一分鐘時(shí)間善待他。

現(xiàn)實(shí)注定是殘缺的，太多的第一次都不會完美，比如那場朗誦會，比如朗誦節(jié)目里沒能完美發(fā)揮的二妮，比如二妮的父親。而我們應(yīng)當(dāng)接納所有第一次的缺憾，并在一個(gè)個(gè)不完美中突破自己。

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